samedi 11 octobre 2014
vendredi 10 octobre 2014
////
Radio Jack bonjour les p'tits loups!
Le jour se lève sur un vendredi d'automne les yeux plein de feuilles mortes.
Heureusement que vous êtes vivants!
Mode: ne faites pas comme le roi Dagobert.
Le jour se lève sur un vendredi d'automne les yeux plein de feuilles mortes.
Heureusement que vous êtes vivants!
Mode: ne faites pas comme le roi Dagobert.
Météo: demandons à la bergère s'il faut rentrer nos blancs moutons.
Trafic: mais où donc court le furet?
Régime: papa est en bas qui fait du chocolat.
Sport: Zumba sur le pont d'Avignon.
Sciences: un labo a réussi à créer une souris verte. Trempons-la dans l'eau.
Passez une belle journée.
Moi aussi je vais essayer.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors dans le cou.
"Je partirai demain les cheveux en batailles
Les yeux mi-clos, tu parles d'un train qui déraille"
Trafic: mais où donc court le furet?
Régime: papa est en bas qui fait du chocolat.
Sport: Zumba sur le pont d'Avignon.
Sciences: un labo a réussi à créer une souris verte. Trempons-la dans l'eau.
Passez une belle journée.
Moi aussi je vais essayer.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors dans le cou.
"Je partirai demain les cheveux en batailles
Les yeux mi-clos, tu parles d'un train qui déraille"
jeudi 9 octobre 2014
mercredi 8 octobre 2014
----
Un texte de Franck:
Que je vous explique...
Nous sommes une petite école (8 classes) de la banlieue de la préfecture. Nous avons donc une mairie qui a des moyens et met à notre disposition un beau gymnase avec des beaux ballons rangés dans un cagibi sous les gradins.
Chaque rentrée, je prends ma pompe à vélo et avec mes élèves je regonfle tous les ballons (basket - foot - hand - volley - rugby).
Je le fais depuis ma première année dans cette école, c'est à dire septembre 2006.
Puis ce matin, allez savoir ce qui m'a pris, j'ai demandé si un ou deux employés de mairie ne pouvaient pas les gonfler avec un compresseur et à qui je devais faire la demande.
J'ai bien sûr certifié qu'il n'y avait aucun caractère d'urgence. Je peux très bien me débrouiller pour faire sport avec des ballons raplapla...
Ça a mis le bazar à la mairie. De quelles compétences cela relevait? Qui devait utiliser le compresseur? Qui en avait les capacités? Etc...
Du coup, avec les collègues, on a imaginé le scénario suivant:
- Suite à notre demande, les employés de mairie se sont mis en grève pour des conditions de travail inacceptables puisque le gonflage de ballons n'était pas dans leur contrat de travail et demandaient donc une revalorisation de leur salaire. Ils bloquaient du coup l'artère principale en brûlant des pneus devant la mairie.
-La FCPE, soucieuse du bien être des élèves, demande à l'école d'acheter un compresseur. Le Sou des Ecoles veut bien participer à hauteur de 50% de l'achat si l'Education Nationale se charge des 50% restants.
-L'inspecteur, mis au courant, demande à l'équipe pédagogique de monter un projet dans ce sens et de l'ajouter au projet d'école.
-Le syndicat des enseignants s'insurge de cette mainmise sur la pédagogie et renie, réfute, renvoie en bloc l'achat du compresseur par le corps enseignant (même à 50%) car les ballons sont stockés dans un local géré par la mairie et donc sous la responsabilité du maire. Les discussions s'enveniment, le maire est séquestré par les syndiqués.
-Les lycéens, pas en reste, se joignent au mouvement, et envahissent l'Inspection Académique en jetant des petits suisses sur le personnel en criant: "Najat des ronds! Najat des ballons!".
-France 3 s'empare de l'affaire et le sujet devient national. Il est discuté en urgence à l'assemblée.
-La séance est houleuse et le président dissous l'assemblée. Le gouvernement est au plus mal, la révolte gronde sur fond de crise monétaire. Le peuple descend dans la rue en hurlant: " des ronds pour nos ballons!"
-C'est la guerre civile, les régions font sécessions. les Bretons entrent en guerre contre Paris et s'allient avec les Basques et les Catalans.
-Bruxelles vient en aide au gouvernement. D'autres pays s'en mêlent: l'Europe est en guerre, l'Europe, n'existe plus.
-La Chine envoie de l'aide humanitaire et prend le contrôle de toute l'Europe.
-La semaine travaillée passe à 7 jours. Il n'y a plus d'argent, on gonfle les ballons avec une paille...
Bon...
J'ai pris ma pompe à vélo et j'ai gonflé la cinquantaine de ballons pendant que les élèves attendaient patiemment d'en avoir un qui rebondisse...
Moralité: il y a des coups de pompe qui se perdent...
Epilogue: au fait, pendant que je gonflais mes ballons, un élu de la mairie est venu faire son tour au gymnase. Il m'a salué, m'a souri et est reparti...
Franck
Que je vous explique...
Nous sommes une petite école (8 classes) de la banlieue de la préfecture. Nous avons donc une mairie qui a des moyens et met à notre disposition un beau gymnase avec des beaux ballons rangés dans un cagibi sous les gradins.
Chaque rentrée, je prends ma pompe à vélo et avec mes élèves je regonfle tous les ballons (basket - foot - hand - volley - rugby).
Je le fais depuis ma première année dans cette école, c'est à dire septembre 2006.
Puis ce matin, allez savoir ce qui m'a pris, j'ai demandé si un ou deux employés de mairie ne pouvaient pas les gonfler avec un compresseur et à qui je devais faire la demande.
J'ai bien sûr certifié qu'il n'y avait aucun caractère d'urgence. Je peux très bien me débrouiller pour faire sport avec des ballons raplapla...
Ça a mis le bazar à la mairie. De quelles compétences cela relevait? Qui devait utiliser le compresseur? Qui en avait les capacités? Etc...
Du coup, avec les collègues, on a imaginé le scénario suivant:
- Suite à notre demande, les employés de mairie se sont mis en grève pour des conditions de travail inacceptables puisque le gonflage de ballons n'était pas dans leur contrat de travail et demandaient donc une revalorisation de leur salaire. Ils bloquaient du coup l'artère principale en brûlant des pneus devant la mairie.
-La FCPE, soucieuse du bien être des élèves, demande à l'école d'acheter un compresseur. Le Sou des Ecoles veut bien participer à hauteur de 50% de l'achat si l'Education Nationale se charge des 50% restants.
-L'inspecteur, mis au courant, demande à l'équipe pédagogique de monter un projet dans ce sens et de l'ajouter au projet d'école.
-Le syndicat des enseignants s'insurge de cette mainmise sur la pédagogie et renie, réfute, renvoie en bloc l'achat du compresseur par le corps enseignant (même à 50%) car les ballons sont stockés dans un local géré par la mairie et donc sous la responsabilité du maire. Les discussions s'enveniment, le maire est séquestré par les syndiqués.
-Les lycéens, pas en reste, se joignent au mouvement, et envahissent l'Inspection Académique en jetant des petits suisses sur le personnel en criant: "Najat des ronds! Najat des ballons!".
-France 3 s'empare de l'affaire et le sujet devient national. Il est discuté en urgence à l'assemblée.
-La séance est houleuse et le président dissous l'assemblée. Le gouvernement est au plus mal, la révolte gronde sur fond de crise monétaire. Le peuple descend dans la rue en hurlant: " des ronds pour nos ballons!"
-C'est la guerre civile, les régions font sécessions. les Bretons entrent en guerre contre Paris et s'allient avec les Basques et les Catalans.
-Bruxelles vient en aide au gouvernement. D'autres pays s'en mêlent: l'Europe est en guerre, l'Europe, n'existe plus.
-La Chine envoie de l'aide humanitaire et prend le contrôle de toute l'Europe.
-La semaine travaillée passe à 7 jours. Il n'y a plus d'argent, on gonfle les ballons avec une paille...
Bon...
J'ai pris ma pompe à vélo et j'ai gonflé la cinquantaine de ballons pendant que les élèves attendaient patiemment d'en avoir un qui rebondisse...
Moralité: il y a des coups de pompe qui se perdent...
Epilogue: au fait, pendant que je gonflais mes ballons, un élu de la mairie est venu faire son tour au gymnase. Il m'a salué, m'a souri et est reparti...
Franck
******
Morning everybody!
Tout le monde se lève de bonne humeur! C'est les vacances!!!
Excusez-moi......ah...........on me dit dans l'oreillette qu'il y a une erreur.
Toutes nos excuses. On reprend.
Tout le monde se lève de bonne humeur! C'est les vacances!!!
Excusez-moi......ah...........on me dit dans l'oreillette qu'il y a une erreur.
Toutes nos excuses. On reprend.
Morning everybody!
Tout le monde se lève de bonne humeur même si c'est une journée de merde qui s'annonce!
Trafic: mes idées ne circulent pas bien...
Météo: fermez les yeux, il fait soleil à l'intérieur.
Nouvelles technologies: installez l'appli Radio Jack™ dans votre cerveau. Efficace et disponible toute la journée.
Le mot du jour: étreinte. Un mot à garder bien serré dans votre poche.
Régime: pour garder la ligne, rien de mieux qu'un crayon HB.
Total Look: haut blanc. White shirt.
Ça finira par rentrer.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors sous la pleine lune de ce soir.
"The Lunatic is on the Grass"
Tout le monde se lève de bonne humeur même si c'est une journée de merde qui s'annonce!
Trafic: mes idées ne circulent pas bien...
Météo: fermez les yeux, il fait soleil à l'intérieur.
Nouvelles technologies: installez l'appli Radio Jack™ dans votre cerveau. Efficace et disponible toute la journée.
Le mot du jour: étreinte. Un mot à garder bien serré dans votre poche.
Régime: pour garder la ligne, rien de mieux qu'un crayon HB.
Total Look: haut blanc. White shirt.
Ça finira par rentrer.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors sous la pleine lune de ce soir.
"The Lunatic is on the Grass"
mardi 7 octobre 2014
///
Bonjour les humanoïdes! Le jour se lève sur votre vie et sur la moitié de la planète.
Le mardi 7 octobre est là qui piaffe d'impatience.
Vous êtes connectés sur Radio Jack et vous êtes vivants. C'est un début.
Défi: arriver à 100 points au moment de vous coucher ce soir.
Je viendrai faire le décompte.
Le mardi 7 octobre est là qui piaffe d'impatience.
Vous êtes connectés sur Radio Jack et vous êtes vivants. C'est un début.
Défi: arriver à 100 points au moment de vous coucher ce soir.
Je viendrai faire le décompte.
Psycho: arrêtez de vous plaindre, vous faites 10 ans de plus. (7 points)
Actu: c'est vous qui faites sourire autour de vous! (8 points)
Le mot du jour: quincaillerie. 10 points sur votre score de la journée si vous réussissez à le placer au boulot.
Mode: habillez-vous cool comme vous aimez: 6 points.
Déco: accrochez un nouveau truc sur votre mur: 5 points.
Sexe: 1 point (G).
Regard: s'arrêter 10 secondes pour regarder le ciel: 8 points.
Faites un selfie délire avec quelqu'un: 7 points.
Bon c'est un début, vous vous accorderez vous-même d'autres points.
Vous nous direz pourquoi.
Passez une belle journée à compter vos points
Je ne vous embrasse pas.
Seulement si vous atteignez les 100.
Actu: c'est vous qui faites sourire autour de vous! (8 points)
Le mot du jour: quincaillerie. 10 points sur votre score de la journée si vous réussissez à le placer au boulot.
Mode: habillez-vous cool comme vous aimez: 6 points.
Déco: accrochez un nouveau truc sur votre mur: 5 points.
Sexe: 1 point (G).
Regard: s'arrêter 10 secondes pour regarder le ciel: 8 points.
Faites un selfie délire avec quelqu'un: 7 points.
Bon c'est un début, vous vous accorderez vous-même d'autres points.
Vous nous direz pourquoi.
Passez une belle journée à compter vos points
Je ne vous embrasse pas.
Seulement si vous atteignez les 100.
lundi 6 octobre 2014
///
Bonjour la planète!
Monday time! Vous êtes en direct live sur Radio Jack et il est l'heure de rassembler le peu d’esprit qu'il vous reste.
Actu: une semaine de pleine lune commence, ouvrez vos bras.
Non, plus grand.
Monday time! Vous êtes en direct live sur Radio Jack et il est l'heure de rassembler le peu d’esprit qu'il vous reste.
Actu: une semaine de pleine lune commence, ouvrez vos bras.
Non, plus grand.
Vie pratique: avant de refermer votre porte, vérifiez que vous n'ayez pas oublié un truc.
Eh bien vous voyez! Heureusement je suis là pour tout vous rappeler.
Nuit: même s'il fait encore noir à c't'heure les corbeaux sont déjà bien réveillés.
Conjugaison: à tous les temps le verbe croasser.
Ça vous fera les pieds.
La question du jour: de quelle couleur est le T-shirt?
Haha.
Faut suivre.
Le défi du jour: faites un truc bon pour vous.
Non, pas manger du chocolat.
Passez une journée paisible.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors avec les cils.
"I've made my mistakes,
wake up let's not
Break up"
Eh bien vous voyez! Heureusement je suis là pour tout vous rappeler.
Nuit: même s'il fait encore noir à c't'heure les corbeaux sont déjà bien réveillés.
Conjugaison: à tous les temps le verbe croasser.
Ça vous fera les pieds.
La question du jour: de quelle couleur est le T-shirt?
Haha.
Faut suivre.
Le défi du jour: faites un truc bon pour vous.
Non, pas manger du chocolat.
Passez une journée paisible.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors avec les cils.
"I've made my mistakes,
wake up let's not
Break up"
dimanche 5 octobre 2014
*****
Bonjour la planète!
Le jour se lève sur votre dimanche profitez-en
Vous êtes en direct sur Radio Jack la radio qui miaule quand elle a faim.
Journée mondiale des enseignants. Les élèves préfèrent que ce soit un dimanche.
Bien joué.
Le jour se lève sur votre dimanche profitez-en
Vous êtes en direct sur Radio Jack la radio qui miaule quand elle a faim.
Journée mondiale des enseignants. Les élèves préfèrent que ce soit un dimanche.
Bien joué.
Est-ce que votre nuit fut belle? Assez longue?
Mode: faites semblant d'être encore en été.
Au moins sous le pull.
Le dicton du jour: quand en octobre tu es déjà cuit, ne pense pas à novembre décembre janvier février et mars.
Voire avril.
Vie pratique: si tu dis souvent des bêtises, emporte une gomme.
Passez une journée palpitante.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors au vol.
"If I could sleep forever,
I could forget about everything"
Mode: faites semblant d'être encore en été.
Au moins sous le pull.
Le dicton du jour: quand en octobre tu es déjà cuit, ne pense pas à novembre décembre janvier février et mars.
Voire avril.
Vie pratique: si tu dis souvent des bêtises, emporte une gomme.
Passez une journée palpitante.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors au vol.
"If I could sleep forever,
I could forget about everything"
samedi 4 octobre 2014
/////
Bonjooooooooour la planète bleue !
Vous êtes sur Radio Jack, nous sommes samedi 4 octobre 2014
et c’est une bonne idée !
Littérature : est-ce qu’un livre de chevet peut être
utilisé pour caler une armoire ?
Astrologie : les étoiles tournent la tête, les planètes
circulent et les astres désastrent.
Sisi.
Les natifs du signe du crocodile retrouvent du mordant.
Gastronomie : les marrons chauds sont des châtaignes.
Les châtaignes sont des coups et les cous ont des girafes.
Le dicton du jour : quand arrive l’automne c’est comme
ça et pas autrement.
Laissez tomber.
Les feuilles.
Vie pratique : dans la petite poche du jean, un
médiator, un bouton ou le ticket du parking.
Ou le pouce en l’attendant.
Week-end : profitez-en vraiment. Ne vous laissez pas
submerger par le boulot.
Passez une journée cotonneuse sous la couette.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors en passant.
vendredi 3 octobre 2014
//////
Radio Jack bonjour!
Nous voici devant un vendredi tout embrassés de sommeil.
Debout là-dedans!
3 octobre 2014 pour vous servir.
Nous voici devant un vendredi tout embrassés de sommeil.
Debout là-dedans!
3 octobre 2014 pour vous servir.
Trafic: la route vers la salle de bain est fluide, ne traînez pas.
Psycho: impossible d'être seul au monde sur une planète de 6 000 000 000 d'habitants.
Monde: fête nationale en Allemagne aujourd'hui. C'est leur 14 juillet quoi. Au mois d'octobre, c'est malin! Made in Germany.
L'insulte du jour: espèce de rutabaga de pacotille. A utiliser mentalement en cas d'attaque de connerie intense.
De rien, vous me remercierez plus tard.
Régime: alors ça balance?
Fashion: j'aime regarder les filles.
Météo: profitez de l'odeur du soleil sur votre peau.
Passez une journée solaire.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors au fond de la grange.
Psycho: impossible d'être seul au monde sur une planète de 6 000 000 000 d'habitants.
Monde: fête nationale en Allemagne aujourd'hui. C'est leur 14 juillet quoi. Au mois d'octobre, c'est malin! Made in Germany.
L'insulte du jour: espèce de rutabaga de pacotille. A utiliser mentalement en cas d'attaque de connerie intense.
De rien, vous me remercierez plus tard.
Régime: alors ça balance?
Fashion: j'aime regarder les filles.
Météo: profitez de l'odeur du soleil sur votre peau.
Passez une journée solaire.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors au fond de la grange.
mercredi 1 octobre 2014
mardi 30 septembre 2014
////
Radio Jack bonjour!
Le dernier jour de septembre est devant vous.
Mardi 30 septembre 2014.
Ouvrez vos petits yeux. Laissez entrer la lumière dans vos veines.
Le dernier jour de septembre est devant vous.
Mardi 30 septembre 2014.
Ouvrez vos petits yeux. Laissez entrer la lumière dans vos veines.
Avant d'oublier: je vous rappelle ce truc important que vous ne devez pas oublier!
Merci qui?
Actu: c'est la journée internationale de la mer.
Que ceux qui ont la chance de l'apercevoir pensent aux terriens qui ne la voient pas.
Le mot du jour: perlimpinpin. pas utile je sais mais joli.
Et ce n'est pas de la poudre aux yeux.
Fashion week: c'est l'élection de miss mardi. Selfie à l'appui.
Le dicton du jour: "Quant le mardi arrive, le mercredi est caché derrière l'arbre."
Ou un truc comme ça.
Passez une journée entrainante.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors en douce.
"I've gained the world then lost my soul
Maybe it's cause I'm getting old"
Merci qui?
Actu: c'est la journée internationale de la mer.
Que ceux qui ont la chance de l'apercevoir pensent aux terriens qui ne la voient pas.
Le mot du jour: perlimpinpin. pas utile je sais mais joli.
Et ce n'est pas de la poudre aux yeux.
Fashion week: c'est l'élection de miss mardi. Selfie à l'appui.
Le dicton du jour: "Quant le mardi arrive, le mercredi est caché derrière l'arbre."
Ou un truc comme ça.
Passez une journée entrainante.
Je ne vous embrasse pas.
Ou alors en douce.
"I've gained the world then lost my soul
Maybe it's cause I'm getting old"
lundi 29 septembre 2014
///
Radio Jack bonjour!
La nuit se couche mais il fait encore noir.
Une nouvelle semaine s'offre à vous, offrez-vous à elle et rendez-la belle.
Lundi 29 septembre 2014.
On n'a jamais été aussi proche du week-end que maintenant.
La nuit se couche mais il fait encore noir.
Une nouvelle semaine s'offre à vous, offrez-vous à elle et rendez-la belle.
Lundi 29 septembre 2014.
On n'a jamais été aussi proche du week-end que maintenant.
Météo: après dissipations des brumes matinales dans votre cerveau, votre visage s'illuminera. Même sans soleil.
Mode: un T-shirt blanc sous le pull.
Une bretelle.
Un sourire.
Mmm.
Astrologie: les natifs du signe du caméléon changeront de couleur.
Sport extrême: marcher sur la margelle du trottoir est grisant.
Faites-le en arrivant au boulot.
Sensations extrêmes et bon pour l'estime se soi quand on a réussi.
Faites-le vous verrez.
Rock : l'intro de "Body snatcher" de Billy Idol est terrible.
Surtout quand la basse se retrouve seule.
Ça vaut un orgasme.
Enfin ça dépend avec qui.
Passez une journée douce.
Je ne vous embrasse pas.
On se retrouve sur la margelle du trottoir.
"And you can't walk away
No stopping, no escape"
Mode: un T-shirt blanc sous le pull.
Une bretelle.
Un sourire.
Mmm.
Astrologie: les natifs du signe du caméléon changeront de couleur.
Sport extrême: marcher sur la margelle du trottoir est grisant.
Faites-le en arrivant au boulot.
Sensations extrêmes et bon pour l'estime se soi quand on a réussi.
Faites-le vous verrez.
Rock : l'intro de "Body snatcher" de Billy Idol est terrible.
Surtout quand la basse se retrouve seule.
Ça vaut un orgasme.
Enfin ça dépend avec qui.
Passez une journée douce.
Je ne vous embrasse pas.
On se retrouve sur la margelle du trottoir.
"And you can't walk away
No stopping, no escape"
dimanche 28 septembre 2014
Inscription à :
Articles (Atom)